Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:45 

Сейчас буду держать пальчики, что бы все получилось.

С Новым Годом как-то все по новому.
уволилась с работы, проебала ноут, призналась в любви.
по моему не плохо для начала.

02:39 

а еще я очень люблю своего кота. =^__^=
он у меня классный

02:38 

Я с каждым днем ощущаю, что все больше и больше люблю.
Мы уже(всего) 8 месяцев вместе, а я ему так и не сказала об этом. И на то у меня есть...ну не то что бы причины...но что-то есть.
Мне страшно. Я честно не пойму почему, но почему-то мне страшно в этом признаваться, произносить это вслух. Я не понимаю перед кем мне страшно, перед ним, или перед собой.
Может и перед собой. Не просто признаться в этом, потому что кажется, что если я это произнесу все изменится. Не в худшую или лучшую сторону, а просто изменится. Мне кажется, что все станет очень серьезно.
Я не могу сказать, что я этого не хочу, но немного боюсь.

Но господи, как же я его обожаю. Такого какой он есть. Я люблю в нем не только его достоинства, но и не достатки. Всего в целом.
у меня до сих пор сердечко начинает быстро биться, когда он мне говорит что-то милое или приятное, и быбочки в животе пархают иногда, когда он меня берет за руку.

я как и полагается чувствую себя рядом с ним маленькой девочкой, и кажется, что он меня защитит от всех неприятностей и невзгод, а когда он рядом, я чувствую себя спокойной и счастливой.

я люблю его.

01:51 

Итак.
Послезавтра в Смоленск. Ну фактически уже завтра. У меня 500р в кармане, а мне нужно купить Ире, женщине отца, подарок. Как я его куплю на такую сумму я не знаю. Более того, я пониятия не имею как я умудрилась за неделю прожучить остальные 2500, которые папа мне в общем на подарки и высылал. Стыдоба Арина, стыдоба(
единственное оправдание, которое у меня есть, так это то, что у меня вообще не было денег, даже тупо что бы за билетами поехать.
Короче по моему я поступила очень не хорошо, по этому мне придется вертеться с этими 500ми рублями. И вот жеж проблема, даже в долг не у кого взять.

Еще вот у меня с настроением беда. И не то что бы я истерю и бешусь, просто как будто все меня выводят. Нет. Уточнение. Все особи мужского пола меня выводят. Напастие какое-то. Я очень например сдерживаюсь, что бы не поругаться с Димой, притом что он повода мне никакого не давал вообще.
Хотя мне приснился сон, как мы ругаемся, и вот честно, мои доводы были ну очень уж убедительными.
Я сдерживаюсь, что бы не написать ему как меня заебало его хамство и безразличие, но по сути то дела, он всегда был таким, и вчера и месяц назад и пол года. То есть ничего не изменилось. Я естественно все списываю на пмс, хотя не уверенна, что он должен начаться, так как кажется, что еще не время. Ха-ха, а вдруг меня правда начало задевать его хамство?
Яна сказала сегодня, что я мировая женщина, ну может не совсем такими словами, но смысл был таким. Потому что я до сих пор терплю его.
Пробыв с ним 3 часа на его стажеровки услышала от неё замечательную фразу: "он назвал меня овцой всего один раз!"
Ну вот и что с ним делать? Мне кажется, что он даже и не особо замечает, что хамит на прополую.
Ох не знаю. Я раздражена.
И вообще, эта поездка на 4 дня в Смоленск определенно замечательное решение. Во первых я увижу братюлю и папу, ну а во вторых я отдохну ото всех.
Диму я кстати не увижу недели 2. Потому что все выходные расписаны по часам практически чуть ли не до 20ого числа.
Так чтомы отдохнем друг от друга, и даже может успеем соскучиться. Кто знает...

п.с. я кстати решила ничегошеньки не напоминать ему и не говорить больше про подарок себе на новый год. Вот вообще ничегошеньки. Совсем. Пускай сам что-то покупает, или не покупает.

03:58 

Горло болит безбожно, а вчера я вообще думала, что умру так плохо было.
Но мой замечательный молодой человек излечил меня, заставляя пить пресный куриный бульон и горькие лекарства. Заставлял буквально через силу, так что я себя начала чувствовать лет на шесть, отворачивалась и капризнечила, что больше пить не могу, и что уже чувствую себя намного лучше, даже не смотря на то, что пот тремя ручьями льет из меня от жара.
С ним оказалось спорить ну как-то уж очень сложно, потому что он ведет себя как мамочка в таких ситуациях. И не как милая мамочка, которая утирает сопельки, а как строгая мамочка, с которой, для своего же блага, лучше не спорить.

Еще я хочу секса. Очень при очень сильно хочу секса.
Но мой молодой человек мне не дает, потому что я болею. Потому что таким образом он тоже может заразиться. И даже нормально не поцеловаться, только жалкие чмоки в щечку и губки. фиии.
а у меня уже секса нормального не было...недели 2 не меньше! Что бы нормальный такой!
Эх...и еще недели две не будет, потому что я уезжаю в смоленск, и ведь жопой чую, что когда вернусь, и мы встретимся у меня начнуться красные дни(
что жеж за напастие-то такое?
печаль.

а еще через месяц новый год. Он по моему всегда так внезапно наступает) Ну то есть лето идет, жара, отдых, шортики. Потом шортики меняешь на штанишки, а маечки на олемиечки, а потом начинаешь одевать кожаночки и заместо шлепок батильенчики носить, а потом так бац! и зима.
И как то даже не успеваешь уловить этот момент. Как будто и не было осени совсем, а только лето и зима. А как только начинает снег валить, тут уж и Новый Год не за горами.
Осталось то всего ничего.
С планами все как всегда крайне не ясно, но как-то беспредельно спокойно. Есть у меня почему-то уверенность, что все пройдет нормально, даже если сам Новый Год мы будем праздновать с Димкой вдвоем.
Еще эти подарки...понятия не имею, что кому дарить. Вечная проблема.
никакого Новогоднего настроения.
А вообще, пошла ка я спать.
А то завтра как никак на рабоооту.

00:58 

Наверное это были лучшие выходные за ДОЛГОЕ время.
Я даже не могу сказать конкретно, чего же такого прекрасного было. Но было просто охуенно.
Вообще чудесно, когда можешь провести спокойно выходные с любимым мальчиком, когда никто не дергает, не портит настроения, и когда особо ни о чем и не думаешь.
ХОЧУ ЕЩЕ.

01:54 

юхуху
фотки!)
мне казалось, что их будет больше, и что я буду лучше на них.
Но мой затуманенный алкоголем разум меня подвел, так что вообщем вот все что имеем.




фоточкии

нет, это конечно не все, что там получилось, но все остальные однотипные и не интересные.
хотя вообщем меня очень повеселило, как все это происходило.

01:53 

нужно идти спать, что бы выспаться перед работай.
я кстати по моему не написала, что вчера был чудеснейший день...вечер точнее)
меня давно так не радовал мой мч просто своим присутствием и сногшибательнымсексом.
такой весь заинькакисонька, что ему не особо свойственно.
но как же сильно это все радует! Когда ты встречаешься с человеком уже более или менее продолжительное время, а в ваших отношениях не прокралась бытовуха, привязанность, привычка, и вы с огромнейшим удовольствием ведете себя как малые дети друг с другом.)
после таких моментов, у меня поднимается настроение как минимум на день)

17:25 

Сижу в нашем шоуруме. Вано оставил комп, нагрузил работой, и ушел растаможивать наш товар.
Мне хочется курить, но чертовски лень идти в подсобку, по этому я думаю, что покурю все-таки тут.
Наконец-то у меня пределился график работы, и теперь я точно знаю когда у меня выходные) среда-четверг. мне нужно будет себя чем-нибудь занять.

Кстати меня крайне радует тот факт, что даже не смотря на то, что мои родители в последнее время не катаются на дачу, мы продолжаем с Димой регулярно видеться, и по моему врея стали проводить друг с другом еще больше.

сейчас наверное пойду дальше искать себе тимбики.

04:23 

я только что закончила работать.
сил нету вообще и настроение препаршивое. но это от того, что я с часу дня до 4 утра сидела, практически не слезая у компа. а это в целом 15 часов.
глаза у меня красные, опухшие, и спина болит просто невыносимо.
но не смотря на все это, я сделала хорошее дело, так как благодаря моей сегодняшней работе (я спаммашинна) к нам на открытие хоть кто-то придет.

выходные я даже не знаю когда у меня намечаются. в субботу тусовка на ночь, и я бы уехала бы домой, вот только мне там нужно присутствовать, да и денег на машину особо нету.
ладно, я думаю, что все вопросы в самое ближайшее время я решу.
а сейчас спать.

02:04 

У меня все хорошо.
Сейчас уже практически 2 часа ночи, а завтра вставать в 8-9 часов.
Но этот жуткий график работы скоро закончится, и скоро мы уже откроем магазин, а это прекрасно.
По моему везде все стало как-то нормально. Вано, когда звонит, не орет мне в трубку от нервов, дома тоже все более менее тихо, и тут зп скоро выплатят, счастье.
Ну и еще я нашла туфли своей мечты, которые закажу в начале ноября. Конечно носить я их не буду, но они точно будут греть мне душу зимними холодными вечерами ^^
И стоят они 3600!!!!
ВСЕГО!!! ТУФЛИ МЕЧТЫ!!!!!

еще я хочу себе тимбеленды серые, сапоги, которые я понятия не имею где достать, и теплых длинный свитер с рисунком.

И вообще, стоило себя наладить на хорошее, как через пару дней все и в правду стало отлично...и ощущение спокойствия, счастья и перемен вернулось ко мне ^^

p.s. Дима мне тут сообщил, что мы оказывается очень внешне похожи друг на друга. О__о

04:23 

posmotrela na sdelannie segodna fotografii i osoznala chto ya ne xilo tak popravilas.
jivotik pojavilsa i virisovalis boka.
nujno nakonec taki sest na normalnuju dietu,chto bi normalno poxudet v kovlnce koncov.
potomu chto,esli ya ne sdelaju eto sejchas,to kajetsa nikogda uje.nadoelo vse otkladivat na potom.

01:32 

В последнее время мне очень не по себе. Рили ин бэд муд.

Если честно, то мне почему-то кажется, что я беременна. Я знаю, что это не так, потому что меньше недели назад я пила пастинор, и потому что прошло дня два, как закончились мои «красные дни». Но постоянно меняющееся настроение, боли в животе, тошнота и то, что я в последние недели улавливаю много запахов, которые я не замечала, наводят меня на такую мысль.
Естественно я понимаю, что это полнейший бред, и что у меня возникла такая мысль и вообще эти ассоциации, потому что недавно я смотрела фильм, в котором про это все говорилось и «симптомы» были те же. Я это все понимаю. Но тем не менее, ловлю себя на этой мысли.

Но дело конечно не в этом.

А вообще с настроением правда какая-то беда. Я осознаю, что не может быть вечно хорошо. Но по сути, в последнее время ничего не поменялось, а у меня какой-то груз в душе. Такое ощущение, что я что-то забыла, что-то не сделала, кого-то подставила, или что-то от кого-то скрываю. Но это все вовсе не так. Потому что у меня все нормально. У меня хорошие…ну или точнее будет сказать, вполне сносные, отношения с родителями. У меня все нормально с друзьями. С работой у меня все так же отлично, не считая того, что мне задерживают зарплату на неопределенный срок, хотя это меня вообще не беспокоит. У меня замечательные отношения с любимым парнем, с ним у нас просто все хорошо.
И проблем для беспокойства просто нету.
А я, тем не менее, беспокоюсь.

Вообще не хочется с кем либо разговаривать.
кроме Яны и Димы, с ним я люблю побеседовать на отвлеченные темы, с ним вообще можно разговаривать о чем угодно, если тема разговора не:
1. последние сплетни про моих подруг знакомых.
2. обсуждения в 155 раз наших отношений, где мы познакомились, как так произошло, что было и все тому подобное.
3. рассказы про мою жизнь, он про это почему-то не очень любит слушать…наверное потому что ничего особо интересного не происходит.
Вот помимо этого, с ним можно разговаривать практически о чем угодно. И главное, его можно слушать часами. У него естественно на все есть свой взгляд, и он любит поспорить, или сообщить мне что эта книга/музыка/писатель и т.д. говно(!). А я особо не спорю, потому что, что бы я ему не сказала, он своего мнения не поменяет, в общем так же как и я. Так что это будет «спор ради спора».

У нас с ним кстати пол года.
Этот чудесный "праздник" мы провели дома смотря Амели. По моему очень не плохо и вполне сносно.
Хотя мне было все равно на то, что у нас пол года. В душе я не ощущала, что это какое-то огромное событие, и мне хотелось просто быть с ним рядом.
И вообще, по моему если бы сегодня он предложил мне выйти за него замуж на полном серьезе, пускай даже в своей "мой толстопопик" манере, я бы согласилась. Но это было так только сегодня, и он не предложил.)
шутки конечно все.
нежность любовь к нему у меня просто.

00:52 

я не знаю, что вдруг резко так переменилось, но мне стало как-то невыносимо тоскливо.
я бы свалила все на осень, но вообщем погода сейчас не такая плохая, да и на улице я появляюсь не так часто.
В голове какая-то мысль, которая не дает покоя, но что именно это такое - я не поняла.
Еще мне не хочется разговаривать. Вообще практически. Только с Яной наверное, потому что с ней можно просто посидеть, покурить...не знаю даже, расслабиться как-то.
Но с Яной встретиться все никак не получается, по этому может и расслабится не выходит?

я не знаю, что это такое. вроде и не усталость, но что-то гложет.

11:56 

Мой заинька начинает что-то делать.
НАКОНЕЦ-ТО!
Я таки надеюсь, что он в ближайший час позвонит в универ, и договорится обо всем.
А еще у нас стоит работа, потому что денег нет.
Но у меня теперь новая мобилка, и работающий ноутбук, что меня просто НЕСКАЗАННО радует.
+ недосмотерный сезон сплетницы, не очень много дел на сегодня, и бабушка, которая приехала на недельку.)

Вообще все вновь как-то хорошо. Меня это радует сильно.

12:07 

Сейчас мы собственноручно делаем ремонт в нашем будущем рабочем помещении.
Времени нет ну совсем. Единственное на что меня хватает вечером, так это написать что-нибудь Диме, и поскорее лечь спать.
Еще я сплю у брата, потому что в гости приехала бабушка, а она спит на моей кровате. Пришлось на недельку переехать в другой конец города.\
Но вообще я очень довольна, что мы делаем ремонт. Рада, что я принимаю в этом участие, и не просто побдираю за всеми мусор.

еще я очень хочу, что бы мой босс дал мне отгул в четверг. Постараюсь это как-нибудь устроить.

01:35 

прическа, как и следовало ожидать произвела фурор.
когда я стриглась, я об этом не думала, честно.

мама ходит по квартире, хихикает и называет меня зеком, а отчим пытается понять в какую такую секту я вступила.
на это ответил Дима " в секту пол-дня-торчала-на-работе-потом-напилась-пива-и-мой-парень-дебил "

от части это конечно так, но не до конца.)

еще сегодня я забрала кошелек, который заказывала через один сайт. я даже не знаю довольна я им или нет, но по крайней мере у меня теперь есть кошелек, что уже я считаю огромный плюс.

а еще вчера виделась с Юрой.



конечно, как всегда, я увиделась с ним меньше чем на час перед тем как он вернулся в мск. С каждым разом все меньше старого Юры все больше нового.
в ккакой-то момент когда у меня был душевный кризис я думала, что если не сохранить дружбу...то ну и пусть.
мое мнение, да и вообще отношение ко многим вещам сильно изменилось, и я поняла для себя, что если в отношения что-то идет не так, то не обязательно ставить на них крест.
по этому я искрене надеюсь, что в наших с ним отношениях будет все хорошо.

что еще сказать...скоро зп, я покупаю хеви рейн и буду дняяяями сидеть перед плейстейшн гггг

03:20 

я подстриглась на лысо.
почти.





почему?
да потому что мне просто захотелось. Потому что я поняла, что если не сейчас, то наверное никогда уже.
Потому что я так часто отказывала себе своих желаниях...по разным причинам, но тем не менее отказывала.
А сейчас я не хочу этого. Я сделала татуировку, потому что мне надоело боятся, потому что я мечтала о ней.
Я побрилась, потому что думала об этом лет с 13.

мне так надоело отказывать себе в своих желаниях, в том, что меня делает счастливой.
и вот наконец-то я перестала это делать.

вы даже представить себе не можете, насколько морально легко я себя чувствую.


я рада, что у меня сейчас все настолько хорошо. И понимаю, что я сама делаю сечас себе это счастье.
Я так часто, да просто постоянно, надеялась на кого-то, ждала совета, одобрения, поддержки...ну если этого нету, не значит ли это, что нужно что-то уже начинать делать самой? Самой принимать решения.


Конечно татуировка и лысая голова, это не совсем то...но все же. Это для меня маленькое начало.
И я знаю, что дальше будет еще лучше.


п.с. тем немение я любила свои пережжонные испорченные волосы, и мне жаль было их, когда я видела как ои падают в ванну.

01:33 

С моим компьютером творится какой-то трындец.
Монитор постоянно рябит, и из-за этого не возможно что-то делать нормально. Я не говорю даже о том, что бы посмотреть фильм. Нужно бы его сдать в ремонт,но вот куда - не знаю.

С техникой у меня всегда было как-то ну очень проблемно.

А вообще сегодня был чудесный день. Во первых ПОГОДА! Она радовала до самого вечера. Идешь так себе с 5ю пакетами конверов, легкий ветерок, солнышко немного пригревает, и вокруг красивые мальчики, которые радуют глаз.
И даже то, что я сегодня выглядела как полнейший обрыган, не мешало мне наслаждаться этим днем.
ну и + не хило отоварилась по косметике и шмотью. Это вдвойне радость.


Когда сидели с Яной и поглощали пиццу (она все-таки была не вкусная) мне начало казаться, что когда мы с ней вместе, мы самые злые девочки на свете.
Такое колличество грязи в голове...кххх это наверняка плохо влияет на нашу карму.

06:07 

нумба ван

У меня все хорошо.
С этого в общем я и хочу начать свой новый дневничек.
Недавно мы спорили с Димой на тему того, что когда пишешь что-либо в интернете, ты пишешь это для того, что бы кто-то это прочитал.
Я не согласна с ним, так как вела не один дневник в интернете исключительно для себя. Потому что это намного проще, чем на листе бумаги, если ты не захочешь - никто не прочитает.

Так что этот еще один для самой себя.

сейчас 5.57 утра, мне завтра на работу, а еще куча не сделаных дел. Как например уборка. Родители приедут часов через пять-шесть, и мне бы уже начать что-то делать, а я как минимум два часа слоняюсь из комнаты в комнату и делаю все что угодно, но только не уборку.
Ладно, я допишу это, и честно-честно пойду доделывать дела и лягу уже наконец-таки спать.

Еще сегодня я поняла, как же не люблю воскресенье.
Потому что каждое воскресенье вечером уезжает Дима. Ненавижу вечер воскресенье.
Чем дальше, чем сложнее его отпускать, хочется, что бы этот домашний уют, который присутствует в выходные, присутствовал все время.
Прихожу с работы, а он дома, такой уютный милый и чудесный.
Опять сегодня разговаривала с ним на тему совместного сожительства, но особого энтузиазма с его стороны я не слышала. Хотя мне кажется, что он уже смирился с мыслью, что рано или поздно мы все равно будем жить вместе устроем свадьбу купим дом и наражаем детей.

Пол годика еще подождать, и можно уезжать от родителей. Вообще, не будь у меня сейчас работы, которая, по совершенно не понятным мне причинам, доставляет мне неописуемое удовольствие, я бы переехала хоть в Москву. Просто так, взять, сорваться, поменять обстановку.
Но работа конечно держит.

Еще мне совсем перестали писать разные красивые мальчики. Наверное это по той причине, что последние 2 года я все время с кем-нибудь встречаюсь, и я совсем потеряна для мужского пола.
Печально. Никто даже не пишет под фотографиями, какая я малая/приятная/хорошая.
эх, вот она цена отношений.

ладно. я написала, все что думала, так что сейчас, как я и обещала сама себе, пойду убираться.
(только конечно покурю перед этим)

у меня все хорошо

главная